是這樣嗎？在打開這日誌的時刻，我想寫下的就是這句話。或許我內心深處還是有著作家夢，覺得能夠寫作並發表是一件很幸福的事情。「立言」被捧到至高的位置，但這左不過是作家自視甚高的病論，並不是真理。
如果銘刻下來才是真的，那我不為人見的苦是什麼？
剝去想要寫作、想要被稱讚的心情，我覺得這是我寫作很深層的動力：這些算什麼？好想幫它們找到答案。因為人會為存在本身感到焦慮，急於為它找到安居之所，深怕一旦發現其實一切吳=沒有所謂意義，自己也沒有活下去的理由。而這些「它們」，也就是我。
無數次回憶某個時刻，想修改當時自己的作為，暗自後悔；不斷抱怨世界的不公，同時恨著無力改變的自己；與家人既愛著又阻礙著的關係線；想死但不敢死的自己；它們。就是我的一部分。也是我。
或許寫下來，是為了記住；但更長遠來說，是為了可以遺忘。這些太痛苦了，我想告訴自己，爬涉過那些險地，寫過了，就試著放下吧，不要天天去涉獵那無人知曉的孤島，不斷重複自我消耗的痛苦。
六月因為疫情緣故，沒有診可以上，都宅在宿舍。我看了一系列人類學的通識課影片，認識到一個深深打動我的詞：液態的現代性。
從大五下學期開始，我就不常回家了，一開始是因為實習必須到不同醫院輪訓，然後是替代役，然後PGY。我亦在從家逃離，本來覺得鬆了一口氣，我離開了充滿情緒黑洞的家。
昨晚我與媽媽透過電話聊了很久，我跟他坦承這些心路歷程，關於我不斷逃離家裡。他說他知道。
我成了液態的人，變更居所、改變生活方式、認識不同地區的人、接觸很多不同的價值觀，連對於自己的定義也不斷浮動。
這次，我媽跟我說，我們可能要找地方租或買房。九月之前要決定。注定要漂泊。
其實我媽已經盡力了，在這樣的家庭中走到至今。也盡力了解我了，比如看我FB發文，試圖參與話題。
我說媽媽是我的英雄。他說，我也是。
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